[笑話]經典笑話整理

[風之力]

最悲慘的故事

有三兄弟一起住在50層樓的摩天大廈，每天早上一起開著車子去
上班。有一天他們到家時不巧電梯壞了。他們只好走上去，爬到十
樓時，大哥建議每人講一個最悲慘的故事。於是，大哥開始說了：
「從前有一個人從小就沒有父親，是由母親含辛茹苦的養大，好不
容易稍稍有了一點小成就想要報答母親時，母親卻病死了。」這時
已經到了20樓。二哥接著說：「從前有一對情侶非常相愛，男孩
要出國留學，女孩也發誓不管多久一定會等他回來，四年之後男孩
終於學成歸國，女孩也堅貞如是，但是女孩卻在去接他的途中出車
禍，當場死亡。」講到這裡時，不知不覺的已經到了40樓。這個
時候，沒想到三弟只不過說了一句話，三兄弟馬上坐在樓梯上大
哭‧‧‧他說：「大哥，二哥，對不起，我忘了帶家裡的鑰匙
了[」

想上二號

在成功嶺集訓的某一天，正在上基本教練時，有一個大頭兵突然想
拉肚子。所以就跑過去向班長說：「報告班長，我想上二號[」結
果班長若無其事的大喊一聲：『喂[二號過來，有人想上你[』

垃圾車司機

大家都知道聯誼時，男孩子與女孩子會騎機車一同共遊一定是一對
一。可是，一定有些人愛現，會開車出現[這時，一個男生就會載
到四個女生，就會有三個男生沒有伴。所以，大家決定處罰他。就
是‧‧‧決定把這次的四大籤王，分配給那位每次開車來的那位同
學。開開開‧‧‧那個男生路上一句話都不說。四大籤王終於忍不
住啦[其中一位大籤王就說：『哥哥[哥哥[你為什麼都不跟我們
聊天？』那位男生酷酷的頭也不回說：『你有聽過垃圾車司機會跟
垃圾聊天的嗎？』


芝多司惹的禍

醫生看著病人泛橘黃色的生殖器，皺著眉頭說：『嗯~好奇怪的病
狀[家裡有沒有家人有相同情形？』病人回答：『沒呀[』『嗯~
有沒有接觸化學性質的工作呢？』『也沒有呀[』『嗯~真奇怪[
那你平常有什麼嗜好？』病人想了想，然後說：『也沒什麼啦[只
不過喜歡邊看黃色錄影帶邊吃芝多司[』

已經好多了

有一家糕餅店裡的餅很好吃，可是客人吃的時候總會發現餅裡面有
一些毛髮。有一天，衛生署就派人去查，調查專員就到那一家糕餅
的廚房去檢查，卻發現店裡的師傅是用腋下在桿麵。他就跟那一家
餅家負責人說『你們的餅雖然好吃，但是用這種方式桿麵實在不太
衛生喔[』而那負責人說『拜託喔~我們算乾淨了，對面那家做甜
甜圈的才髒咧‧‧‧』

背痛的原因

一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。她問說：『醫生，為何我的背
部會那麼痛呀?』醫生看了之後，搖一搖頭。小惠緊張的問怎麼
了，醫生問說：『妳昨晚是不是跟男朋友去約會？』小惠說：『對
耶‧‧‧』醫生跟著又說：『你們是去墓仔埔約會對不對？』小惠
驚訝地說：『醫生呀[你好厲害哦[怎麼都知道？』醫生幽幽地
說：『因為妳的背部浮現了“顯考柯公之墓‧‧‧孝男‧‧‧孝
孫‧‧‧”』

響亮的名字

齊老先生三代單傳，時值暮年，喜獲麟兒，如獲至寶，便將小孩的
八字請算命先生合字。為求得一個響亮的名字，算命先生盤算許久
便說]「生辰核算後應取名為“德隆”。」齊老先生說：「先生，這
個名字不夠響亮，是否能重算？」算命先生拗不過他，即便重算了
一個更合的名字叫“東強”。齊老先生依舊不滿的說：「先生，這個
名字仍然不夠響亮。」此時算命先生不耐煩的說：「那你乾脆將兩
次核算的名字併在一起，叫做“齊德隆東強”，怎麼樣？這樣夠響亮
了吧？[」

黃雀在後

有個流浪漢坐公車的時候在車上看到一位很美麗的修女，他就很想
要跟她做‧‧‧於是他就問公車司機有沒有什麼好辦法。公車司機
對他說：「修女的老闆就是上帝，你只要扮成上帝的樣子，她就會
聽你的話了。」結果流浪漢信以為真的就跑到教堂戴上面具並掛在
十字架。果然過了不久修女出現了並且很虔誠的祈禱~~~這時流
浪漢說話了：「我就是上帝，所以妳要聽我的話，我要妳跟我
做[」修女只好為難地答應了，但是修女又說：「可是我想要保有
我的貞潔，所以請你從“後面”來好嗎？」流浪漢心想沒差，於是他
們就開始了。到了一半流浪漢突然撕下面具說：「哈哈[妳上當
啦[我不是上帝[我是流浪漢[」沒想到修女也撕下面具說：「哈
哈[你也上當了[我不是修女[我是公車司機[」

湯匙的功用

一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁。當他坐下時把一支
湯匙弄掉到地上，侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。男子驚
喜地問：『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』侍者回答：『我們有
一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案，他們發現有
30%的客人會不小心將湯匙掉到地上，如果我們帶一支在身上，
將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。『真是個好主意。』男子
說。用完餐後，男子起身付帳，當他付帳時注意到侍者褲子拉鍊掛
著一條線，並與侍者討論。侍者解釋這條線的作用為何：『顧問們
建議我們使用此線來改進我們的工作效率，他們建議如果我們在拉
鍊掛著一條線，在我們方便時，只需拉這條線，然後我們的“小弟
弟”就會出來，這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時
間。』
『多棒的主意呀[』男子說。男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達
門口時，發覺這個主意有一點不對勁；他轉身問侍者：『那你如何
將你的“小弟弟”弄回褲襠呢？』侍者回答：『別人我是不清楚，但
我都是用湯匙弄回去的。』

沒有耳朵

阿德在一次車禍中不幸的失去了兩隻耳朵，但卻因此得了一大筆保
險賠償金。於是阿德就利用這筆錢開了一家公司，可是阿德十分在
意自己沒有耳朵的怪樣子，所以他在面試新人時，只要那人露出一
點點異樣的眼神，阿德就會大發脾氣。有一天，阿德連續面試了三
個新人。第一個是老實的書呆子有問必答。阿德在問完一般性的問
題後認為這人不錯，可是為避免將來的不愉快，就問這個老實人
「你會不會覺得我的臉上有什麼跟別人不一樣的地方？」書呆子就
很老實的回答:「有啊，你沒有耳朵。」阿德聽了就把他趕了出
去。第二個是個靈牙俐齒的年輕人，阿德和他面試時也聊得很愉
快，可是聊著聊著年輕人卻忍不住問：「對不起，我很好奇你的耳
朵到底怎麼回事？為什麼那麼剛好兩邊都沒了？」哪壺不開提哪
壺，阿德一聽就將他攆出門口。第三個面者進門後，阿德乾脆直接
跟面試者說：「看著我的臉，你有沒有看到什麼？」這個人仔細端
詳阿德的臉大約十來分鐘，然後說：「嗯，你有帶隱形眼鏡。」阿
德很驚訝這是今天第一個沒有注意他缺陷的人，就很高興的問他：
「對啊，你怎麼知道我帶隱形眼鏡？」那人就冷冷地回答：「你那
個沒耳朵的死樣子能帶眼鏡嗎？」

喔咿喔咿

三個男同性戀在討論如果還有來生，他們想變成什麼。第一個
說：
「我要變成一朵花，這樣每個人都可以聞我。」第二個說：
「我要變成一支冰淇淋甜筒，這樣每個人都會舔我。」第三個
說：
「我想變成一台救護車...」其他人說：
「為什麼咧？」第三人說道： 「呃...
因為只要有人從後面上的話，我就會喔咿喔咿的叫......」

天堂的號角

有一位老修女一輩子服侍一位主教。老修女年紀大了，在退休之
前，訓練一位年輕修女來接替她的工作。在老修女退休前夕，把小
修女找來。「告訴我，妳每天如何服侍主教。」老修女問道。「早
晨，我為主教準備早餐，土司麥片加牛奶。午餐以後照料他午睡一
小時。晚餐後幫他放洗澡水。」小修女回答。「嗯，很好。一天中
有什麼特別的事嗎?」老修女問。「有一件。」小修女回答，「每
天晚上我為主教放洗澡水時，看見主教身上有一個東西浮在水上，
這和我身上的不一樣。我很好奇，問主教『這是什麼?』。」
「哦，主教怎麼說?」老修女問道。「他說，『這是天國的鑰
匙』。我就問他：
『那天國的門在那兒呢?』他說：『就在妳身上啊』。」小修女回
答，「然後他就用天國的鑰匙打開了我的門，我感覺好美，像是到
了天國一樣。」老修女忽然兩眼一瞪，氣得跺腳：「可惡老傢伙，
他騙我說那是天國的號角，叫我吹了三十年。」

最厲害的警察

有一天，世界上要選出全世界最厲害的警察。到了最後一個階段，
只剩下一個美國的FBI、蘇俄的KGB及台灣的警察。考題是放一隻
小白兔進一個不小的森林，要在十分鐘之內把目標（小白兔）找出
來，否則就淘汰。首先，FBI進去了，展開地毯式的搜索，十分鐘
過去了，FBI無功而返。下一個是KGB，一進去就放火燒林，企圖
逼出小白兔，十分鐘過去了，燒林的效果沒想像中來的大，KGB也
被淘汰了。輪到了台灣的警察，只見他不慌不忙的晃著手上的警棍
進了森林。不到五分鐘的時間，台灣警察出來了，手上擰著一隻熊
貓的耳朵，帶了一隻熊貓出來。正當大家都覺得奇怪時，熊貓說話
了：「不要再打了[不要再打了[我承認我就是小白兔啦[」

我媽寫來的信

親愛的兒子:

我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快。我們已經不住在你上次
離開的地方，但我們的地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。這
禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。你阿姨說你
要我寄去的那件外套郵寄時會超重，所以我們把釦子剪下來放在那
件外套口袋裡。你姊姊今天早上生了，因為我還不知道是男的還是
女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅了。最近沒什麼事，我會
再寫信給你。

給親愛的兒子,媽媽

PS.我們本來要寄錢給你，但是信封已經黏好了。

會發亮耶

一位電力公司的技工，誤觸一萬伏特電壓的電線，被電倒在地面
上，經醫生治療後，竟奇蹟似地康復。醫生說：「恭喜你康復，但
你這種病例非比尋常，我擔心有後遺症，所以你每週都必須來醫院
檢查。」
技工每週都來檢查，身體也無任何異樣，只是似乎他有難言之隱。
醫生問：「你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向
我坦白的。」
技工吞吞吐吐的說：「不是的，醫生，我的身體並沒什麼不對勁，
只是，晚上和我太太行房時，她......」
醫生問：「她有什麼問題嗎？」
技工困惑的說：「她最近到達高潮時，乳房都會發亮耶[」

隨時保溫

一個有潔癖的男子進入一家餐廳，坐下後點了菜。經過一會兒，他
忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，可是那侍者竟然把姆指
插在菜裏。他頓時覺得很噁心，但他勉強忍住不發作。後來，同樣
的這個侍者端菜來時，竟然都將手插在菜裏。終於，他用完餐了。
他決定去向經理檢舉這個侍者。當然，經理聽了也覺得這樣子很不
衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問。然而這個侍者卻解釋
道:「對不起，我是因為姆指受傷，醫生說要隨時保溫，所以我才
這樣子做的啦。」但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說:
「要保溫你不會把你的手插到屁眼裏啊[
」說到這裏這個侍者急著回答說:「沒錯啊[我沒端菜的時後就是
把手插在屁股裏的呀。」