[轉貼]把自信與友善寫在臉上~~
一個大學社團的新生歡迎會上，*部依例請新生們「自我介紹」。當一女生被點名
站起來時，她羞怯地說：「我叫李×萍，很高興來參加這個社團……我比較害羞，但我
是很好相處的人，希望大家多來找我玩[」
接著，輪到另一女生，她說：「大家好，我叫吳×卿……我的個性比較內向，不
過我也是很好相處的人……希望大家常來找我聊天[」
接下來，輪到一男生，他說：「大家好，我叫陳×誠，我有很多優點，相信大家
跟我相處久了，就會知道，希望以後大家多來發掘我的優點……」
在旁的一男學長聽到這裡，實在按捺不住，站起來說：「喂，拜託你們不要一直
說『我很好相處，希望多來找我玩』、『我有很多優點，請大家多來發掘』好不好？我
們都是大學生了，我們要學習"主動關心別人"、"照顧別人"，而不是坐在那邊，只會等
別人來關心你、照顧你啊[」
學長這麼一說，許多女生都紅著臉、低著頭。
學長接著又說：「你們要搞清楚，沒有人天生有義務要對我們好，而是我們要主
動去關心、照顧別人，才會交到好朋友[所以，你們要記得，『朋友』和『爸媽』不
同，是不會自己從天上掉下來的[」
此時，一男新生舉手說：「報告學長，我覺得『爸媽』也不是天上掉下來的，而
是－－『我們』是天上掉下來的[」
日本有一家保險公司曾對東京、大阪的二十歲至四十九歲的日本人進行「人生課
題的意識調查」，結果發現，不同年齡層的人都認為，「結交朋友」是人生最重要的課
題[
可是，有趣的是，人都有「惰性、怯性」，也都習慣於待在一個「舒適區」
（comfort
zone）裡，而疏於主動結交朋友、也少主動與朋友們連繫；每個人都渴望認識好朋
友，卻吝於「先給予、先付出、先主動」伸出友誼之手。過去談得來的朋友，咱們多久
沒連絡了？我們是不是可以主動打個電話問候、寫個卡片關心他們？
我就曾打個電話給久未連絡的朋友，他很高興地說，他剛好要組一個「未婚男女遊沙
巴」的旅遊團，有廠商贊助，邀我一起免費同行。就這樣，我與一群未婚男女到馬來西
亞一遊[
所以，朋友是生生不息的「長青植物」，也是「蔓藤植物」，它可以長得茂盛翠
綠，來擴大我們的生活圈。記得我有個女性朋友，已超過適婚年齡，但一直小姑獨處；
其實，她滿喜歡某一位男士，而男士對她也有好感，但他們兩人一直保持若即若離的平
淡關係。
我曾告訴她：「妳可以主動一點，約他吃飯、看電影、逛街啊，妳總要為自己製
造點機會啊[」可是，這女孩回答我說：「這不是我的風格[」
「是，是，這不是妳的風格，但妳知道嗎，『妳的風格』會讓妳一直等，等到妳變成
老姑婆[」我說。
沒錯，每個人都有自己的風格，但那些風格就是對的嗎？如果「不主動親近別
人、不主動結交朋友、只要別人來發掘我的優點」，就是我們一成不變、堅信不移的風
格，則咱們的人際關係很難突破呀[（因此，這女孩至今還是小姑獨處[）
有人委屈地說：「我不是不友善，我只是太害羞了[」或「我很好相處，只是不
好意思找你[」的確，「害羞」、「不好意思」，都是我們與別人溝通的「心理障
礙」，我們一定要把它除去啊[
你相信嗎，我認識另一個女孩，她說，她在補習班上課，準備重考大學的一年期
間，沒有認識班上任何一位同學。真的，她一向獨來獨往，上課時間到，就走進教室，
下完課，就獨自回家去，一年之中，未曾和其他同學說過話；這就是她的風格－－「不
喜歡主動和他人交談」。現在她大學畢業，工作多年，也一直未婚。
曾有一職員，在工作上犯了錯誤，當長官指責他時，他反駁說：「沒有人告訴我
不能這麼做啊[」長官聽了，很生氣地說：「什麼叫『沒有人告訴你』？你有主動問過
其他同事、或來問過我嗎？如果你懂得主動請教別人，你會犯這麼嚴重的錯誤嗎？」
是的，當我們到一個新的或陌生的環境，都需要調適自己的心境，並提升「與他
人交往的能力」；因為，在工作場合中，最忌「獨行俠」－－獨來獨往、擺冷面孔、不
主動認識別人、不主動請教他人[
所以，我們必須學習，將「自信與友善寫在臉上」，讓對方清楚地看到。不過，
自信並非是「自吹自擂」，深怕別人不能記得自己的長處；其實，和他人初次見面，愈
是表現出「我是憨厚的老實人」，愈能激起別人樂意和我們交往的意願。如果說話「愛
吹牛、又誇張」，只是忙著吹噓自己、推銷自己，就會惹人厭啊[
假如，我們需要「搶救人緣、改頭換面」，不妨試試：
1.趕快打個電話、寫信、或 e-mail給一些久未連絡的朋友。
2.拜託朋友一些小事，並問他，你是否可以幫他做些什麼？
3.約些朋友來喝喝茶、聊聊天、敘敘舊。
4.談話時，「多發問、多傾聽」，可引導對方發言，維持良好氣氛。
5.多談論對方「感興趣的話題」，讓對方暢所欲言。
6.多注意自己的表情，並把最愉悅的神情，留給對方。
7.尊重對方的意見，切勿經常「否定、反駁」對方。
8.多主動請教「對方的專長」，並適度讚美。
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