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多年來累積下來的笑話
舊 11-18-2008   #1
nicholas_huang
初級會員
實習水手
 
nicholas_huang 目前離線
註冊日期:
06-18-2008
文章:
4
nicholas_huang
呲牙 多年來累積下來的笑話

1. 一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
    母女兩人經過某路段,只見一個個打扮妖豔的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。
    正值青春期的女兒好奇的問:媽媽,那些女人站在路旁*什麽?
    為了不影響女兒幼小純真的心靈,媽媽回答說:那些女人在等老公。
    多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔:笑死人了,誰都嘛知道那些女人是妓女。
    媽媽狠生氣鄧了司機一眼。
    女兒接著問:媽媽,那j女會不會生小孩。
   媽媽冷冷的道:當然會啊,要不然誰來開計程車!

2. 某日一位小姐去買肉圓。
    小姐:老闆,我要兩個小的帶走!
    由於生意好,過了一會兒,老闆怕忙中有錯,在下鍋前於是問:
    小姐,?那兩粒是小的嗎?
    該小姐臉一紅,恨恨地回了一句:老闆,你那兩粒才是小的!

3. 有一個小姐長的粉抱歉..長的醜就算了還超沒有口德的..
    一次..被安排要相親..
    但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎麽耐煩..
    就開始破口大駡..哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這麽久..&%$&^$%#*!$!%..批哩啪啦的罵了一串..
    此時..男主角出現..是個胖子..
    這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..指著男主角罵著..死胖子..%$^*#&..
    男主角終於發飆了..
    拍了桌子..大聲的說..
    竟然罵我胖... 亨..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎...

4. 有一天李總統不小心掉到水溝裏了.恰好有三個小孩經過,
    李總統就對他們說:如果你們救我起來我就給你們每人一個願望
    第一個小孩就說他要一輛腳踏車.
    第二個小孩就說他要一個棒球手套.
    第三個小孩想了很久說他要一台輪椅.
    李總統心裏就覺得很奇怪手腳好好的為什麽需要輪椅呢?
    就問第三個小孩說:「你為什麽要輪椅呢?」
    第三個小孩就說:「如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷.」

5. 有三個人到早餐店買早點。
    第一個人跟老闆說:「老闆,我要一個煎蛋,但是不要蛋黃。」
    老闆就照著煎了一個蛋。
    第二個人也跟老闆說:「老闆,我要一個煎蛋,但是不要蛋白。」
    老闆也照做了,但是已經有點不耐煩了。
    輪到第三個人,老闆就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麽?」
    第三個人有點膽怯的說:「我......我的不要蛋殼...」

6. 買內衣
    有一天一位先生去幫他太太買內衣,因為他從來沒有幫他太太買過內衣,所以他不知道要買哪一種size!
    跟店員扯了半天,店員只好拿水果來形容了!
    店員:木瓜?!先生:no!no!
    店員:蘋果?!先生:不不不!
    店員:蓮霧?!先生:再小一點!
    店員:雞蛋?!先生很高興的說:對!對!對!
    當店員瞭解後轉身去拿內衣時,那位突然大叫:小姐等一下!是煎過的。

7. 好個對罵
    小杜與小豪這天吵了起來…
    小杜不屑的說:「哼!你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了!」
    小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說:「是嗎?我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢!」
    小杜:「?.?」

8. 一位70歲的ㄚ媽開著一部車載著3個也是ㄚ媽級的老人緩緩的開在省道上交通警察把他攔下來說:「ㄚ媽ㄝ,你開這麽慢,會影響交通的ㄝ」
    開車的ㄚ媽講:「那個招牌不是寫20嗎?」
    交通警察說:「那是20號公路啦!」
    開車的ㄚ媽說:「喔!喔!那是幾號公路而不是限速喔!」
    交通警察說:「對啦,疑~?你後面另外3個ㄚ媽怎麽臉色這麽難看 ㄋ!」
    開車的ㄚ媽回答:「我們剛剛從245號公路開過來ㄚ!」

9. 夢遺...!
    在書店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本書名叫「夢遺落在草原上」
    唉呀不得了!「夢遺」居然會落在地上,真神奇!
    趕緊叫阿花來看,阿花也興奮地打開來看仔細一看,她們才猛然發現目錄上寫:
    「夢,遺落在草原上。」
    阿珠大失所望,很不高興的說:將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」

10.毛毛蟲
    兩隻毛毛蟲正爬過草地,公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說:讓我們回家去,如何啊
    母的毛毛蟲說:好啊!
    這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時,公毛毛蟲卻發現,母毛毛蟲它戴著結婚戒指。
    公毛毛蟲說:我不跟已婚母毛毛蟲作這種事,
    母毛毛蟲說:不要擔心!我丈夫不會回來了,
    公毛毛蟲說:怎麽這麽確定呢!
    母毛毛蟲說:他今天很早起床去釣魚了

11. 一人經過一棟房子時,突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套,剛好落到他的頭上。
   這人感到即噁心又惱火,於是他走到這棟房子的大門口,使勁敲打大門,
   一個老頭開了門,問他為什麽這麽大力敲門,
   這人質問道: “誰住在二樓?”
   老頭回答:“這和你有什麽關係?上面住的是我女兒和她的未婚夫。”
   這人將那只安全套遞給老頭,說: “好吧,我只是想告訴你,你孫兒從窗戶掉下

12. 一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到醫院看望,等了n個小時,產房裏傳來了哭聲,他高興大喊,我做爸爸了!這時醫生滿臉愁容走出來,告訴他,小孩子先天畸形。某君呆在那,還沒明白什麼原因,忽然產房裏傳來了他老婆的喊叫:都怪那天殺的,看貼老不回貼,報應呀!
13. 有一個女孩,長得如花似玉。因為家庭因素,不得不跟她單身的小叔住在一起。平常他們表面上都會裝得很正常。有一天,那女孩終於忍不住了,把小叔叫到她房間去說:“小叔……我再也受不了了……我現在命令你把我的外套脫掉。”
  小叔默默的照做了。她深吸了一口氣,說:“現在……再脫掉我的上衣。”
  小叔仍然照做。那女孩還紅著臉又說“我的胸罩也脫下……”
  小叔猶豫了一會,但還是做了。
  “接著……是我的內褲。”女孩說。小叔也慢慢的脫了下來。
  那女孩歎了口氣,接著對小叔說:“……好了……小叔!從現在開始,我不准你再穿我的衣服了,聽到沒?”

*馴狗大全
[第2集]*-----------------------
如果男人是條狗…

《牠若跑遠不要追》
狗狗跑掉,最笨的方法就是追牠,他只會逃得更遠!
保持鎮靜,裝做沒事,在原地炫耀妳的鮮豔玩具,讓
遠處的狗狗接收到「妳自己也玩得很開心」的訊息,
牠就會跑回來加入妳的遊戲。

男人跑了,切記莫呼天搶地、緊迫跟蹤,學習自得其樂才是。



------------------------*資深董事*-----------------------

公司會議上,主持人高興的介紹元老級董事甲:

「現在我們歡迎董事甲,這位資深的…」話未餘

「哇靠!要叫我退休,就說嘛!*嘛說我是豬生的… 」



------------------------*好心好業男*-----------------------

窮窮乞丐男這天因為饑餓難耐,索性跑到一戶有錢人家的花園
吃起草皮。恰巧,被正在用餐的台商好業男看見……

「喂!你在*麼啊?」
「對不起!先生,我太餓了,所以就啃了一點你們的草皮。」
「哎!可憐呦!來,跟我來!」

乞丐男心想:「有好康的了!他真是好人!」
立刻跟著好業男走進去……

到了大宅後面,好業男說:

「來,這裡的草皮比前院的更肥、更嫩喔!你就在這啃吧!」

------------------------*資深董事*-----------------------

公司會議上,主持人高興的介紹元老級董事甲:

「現在我們歡迎董事甲,這位資深的…」話未餘

「哇靠!要叫我退休,就說嘛!*嘛說我是豬生的… 」



------------------------*好心好業男*-----------------------

窮窮乞丐男這天因為饑餓難耐,索性跑到一戶有錢人家的花園
吃起草皮。恰巧,被正在用餐的台商好業男看見……

「喂!你在*麼啊?」
「對不起!先生,我太餓了,所以就啃了一點你們的草皮。」
「哎!可憐呦!來,跟我來!」

乞丐男心想:「有好康的了!他真是好人!」
立刻跟著好業男走進去……

到了大宅後面,好業男說:

「來,這裡的草皮比前院的更肥、更嫩喔!你就在這啃吧!」

========================@ 編編報告 @==========================

老人甲這天前來醫院看老人梅友並…
家屬叮嚀老人甲:
「醫生說他活不久了,麻煩你面對病人時,要表現的樂觀一點,
 千萬、千萬別透露出來啊!」

老人甲說:「安啦,偶知道怎麼做。」

老人甲一走進病房後,劈頭就說:

「哇喔!你看來氣色好多了,一點也不像是快要去世的人ㄋ… 」

------------------------* 兩性對話~7 *-----------------------

男:「跟我約會吧!」
女:「不~要。」
男:「哼!醜八怪!」
女:「什麼?你再說一次!」
男:「我說,妳是醜八怪!」
女:「好!你再說一次看看!」
男:「要我說幾次都沒問題啦!妳.是.個.醜.八.怪!」
女:「喔!說幾次都沒問題嗎?有種的話再說一萬次!」
男:「.........」

------------------------* 誠信&智慧 *-----------------------

老闆:「成功的人要具備『誠信』與『智慧』兩個要件。」

員工:「什麼是『誠信』呢?」

老闆:「『誠信』就是:明知道明天要破產,但今天無論如
    何也要把貨送到客戶的手上。」

員工:「那什麼是『智慧』呢?」

老闆:「不要做這種傻事。」

---------------------* 馴狗大全 [第3集] *---------------------
如果男人是條狗…

《清楚明確說出「不」》
「不准就是不准!」
一旦說「No」絕無折扣,不可令狗狗混淆或誤解。

對男人,更請厲行「不就是不!」

------------------------* 不用找了 *-----------------------

上周,班導漂漂芳照例巡視班上的晚自習。
突然聽到ㄚ甲罵了隔壁女生「ㄍㄢ`!」

班導叫起他:「這是在做什麼?我不是說過不准講髒話嗎?
       來!一句五塊錢做班費。」

ㄚ甲理虧的拿出了十元,不巧班導身上沒有五元相找,正不
知如何是好時!只見ㄚ甲生說:「沒關係!」

然後,回頭又對隔壁女生罵了一句
「ㄍㄢ`!」

接著轉頭:「來!老師,不用找了。」


小苹:小鮭,你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜?

小鮭:不會。

小苹:真的一點都不會?

小鮭:真~的不會!因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係……


今天,ㄚ美怒氣沖沖的回到家

ㄚ弟:「怎麼啦?」

ㄚ美:「剛剛回來碰到一個變態!」

ㄚ弟:「沒事就好了,不要生氣啦!」

ㄚ美:「哼!最氣人的是那個變態從背後

    抱住我時說:『真掃興!是個男的』」

蕃薯:「媽的!我最討厭別人出口

    就是髒話、三字經了。」

雅唬:「*!我也是。」


Going買了隻鸚鵡回家,每天都教牠說話,每次回家就對牠說:「叫美女!」可是鸚鵡只會嘎嘎叫。
兩周後鸚鵡還是不會叫美女,Going就很生氣的掐住鸚鵡的脖子說:「叫美女!叫美女~!」但鸚鵡還是只會嘎嘎叫,Going就罵:「你跟一隻彩色的雞有什麼不同哩?」於是就將鸚鵡關到雞籠裡。
過了幾天,雞籠傳出一陣吵嚷聲,Going打開雞籠一看,只見鸚鵡掐住一隻雞的脖子說:「叫美女!叫美女~!」

一天, 小葉和蘋蘋吵架--

二天, 蘋蘋:我家的房子比較大!

三天, 小葉:我家的車子比較貴!

四天, 蘋蘋:我的零用錢比你多!

五天, 小葉:我爸賺的錢比較多!

六天, 蘋蘋:我爸爸比你爸爸壯!

七天, 小葉:………

八天, 蘋蘋:怎麼不說了?

九天, 小葉:嗚,因為我媽媽也常這麼說!

火車上漂漂芳手上抱著她的小嬰兒,經過一對老夫妻面前……
老太太看了小孩一眼,便小聲地對老先生說:
「唉~唷!生眼睛以來沒看過這麼醜的小孩!」
這小聲的話被漂漂芳聽到了,她難過極了!找到座位後,便抱著小孩哭了起來。
火車經過下一站,Going小姐上了車,看見漂漂芳在啜泣就說:
「小姐,妳怎麼啦?是不是有人欺負妳?」
但漂漂芳仍不停地哭泣。Going不知該怎麼辦,只好說:
「小姐,妳長得這麼漂亮,不要哭了啦!會變醜喔!」
漂漂芳一聽到「醜」字,哭得更是傷心!
最後,Going沒辦法只好從他的背包,拿出一根香蕉對小姐說:
「小姐,妳不要哭了啦!來,這根香蕉給你的猴子吃……」

六歲的小芳粉可愛,常常被班上小男生求婚。

有一天,小芳回家後跟媽媽說:

「媽咪!今天小強跟我求婚要我嫁給他…」

媽媽漫不經心的說:

「他有固定的工作嗎?」

小芳想了想說:

「他是我們班上負責擦黑板的。」

阿芳站在秤上高興地對小葉說:啊!快來看!我體重少了兩公斤!

小葉回答:偶說阿芳,那素因為妳還沒有化妝~。


趙先生前一天晚上喝醉了回家!
他一早起來就頭痛的要死.
他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開。
睜開眼後竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥,然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊。
因為一起床就看到這幾樣反常的事,所以他決定要起身看一看房子其它的地方有沒有什麼奇怪的事
他把幾顆頭痛藥吃了。
吃的時候突然發現藥下有一張紙條,
紙條上寫著.
「親愛的,我出去買菜了,
你的早餐我已經做好放在餐桌上~
趁熱吃吧~愛你WO~」
趙先生一頭霧水的走進了廚房,
然後就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上還有當天的早報。
他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問.
「兒子啊~昨天到底發生了什麼事?」
趙先生的兒子回答
「嗯.你凌晨三點大吼大叫的回了家~
把幾個家俱給打壞了~
然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下、送給自己一個黑眼圈! 趙先生越來越不明白的又問了兒子
「那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨然後又給我做了熱騰騰的早餐給我吃呢?!」
兒子恍然大悟的說
「喔~你是在問那個喔~~~
媽昨天看到你醉死的回家,
一肚子火的把你拉到房間裡,
然後想把你髒衣服換掉,
結果當她再想脫你褲子的時候,你罵了她一句 :
~去你的~我已經有老婆了~

史上最恐怖的一封男人写的情书 和更恐怖的

亲爱的

  我非常喜欢你,似乎到了非告诉你不可的地步了吧

  希望你能答应跟我交往,你先别急着拒绝我

  听我说说几个小故事吧.....

  大约在5年前,有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书

  那时候她给我的回覆是....

  “我没办法对你有朋友以外的感情”

  我很伤心,於是将她肢解,存放在家里的冰箱

  过了一年,我的心情稍稍恢复了

  又遇到一个跟你同样幸运的女孩,可是,她已有了男朋友

  我把她跟她男友约出来谈判,谈判破裂了....

  我失手用砖块将她男友打死,尸体放在汽油桶里,

  灌入水泥丢到基隆港,顺手将那女孩毒死...

  尸体泡福马林放在我家地下室...

  又过了两年,我又爱上另一个幸运的女孩

  这次我跟她成为男女朋友

  但是,交往没多久她就吵着要分手

  我实在舍不得失去她

  所以将她吊死在我家里……

  我想,我实在不适合爱人吧……

  在我想冰封我的心的时候,我遇见你了……

  亲爱的,现在你可以告诉我了……

  你……爱我吗?

而女孩的回信……内容是这样的……

亲爱的

  我非常讨厌你,似乎到了非告诉你不可的地步了吧

  你也不必急着追求我,先听我讲几个小故事吧....

  5年前吧,也有一个男孩写了一封情书给我

  那时候我跟他说

  “我没办法对你有朋友以外的感情”

  可能我真的让他太伤心了吧,所以我被肢解,存放在他家的冰箱

  灵魂随意投靠.....

  又过了一年,我又遇到那个男孩,他还是喜欢上我

  可是我已经有男朋友了,经过一番激烈的打斗

  我的男朋友在基隆港沉睡,而我被毒死了

  身体则泡在福马林里

  灵魂再度随意投靠.........

  後来,我终於跟他成了男女朋友

  但是,我发现我们真的不适合,所以我想分手

  可能他真的太爱我了,所以我被吊在他家的天花板上...

  我很伤心,我想,我大概不适合爱人吧

  但是我又恨我每次都栽在他手里

  於是我决定报复!!

  茫茫人海中,我又遇到你了

  现在,我要回答你.....

  我还想被你再杀一回不过这回我不会再转世了我会变成厉鬼天天出现在你的梦里我要活活折磨死你原因不是你杀了我4回而是……

有個男人已經超厭煩他每天都要去公司上班,但他老婆卻可以成天待在家裡

於是,他向上帝禱告說:「親愛的主,我每天上班投入八個鐘頭的時間,但我的老婆只待在家裡,閒閒沒事做,我希望讓她知道我過的是怎麼樣的日子,所以請讓我們的身體交換!」
上帝以祂無比的智慧,成就了這個男人的願望,

隔天,這男人一起床就成了個女人.
他一起床,就開始為他的伴侶作早點,再三去叫醒那些賴床的孩子們,
在回家路上,還要去洗衣店收送衣服,還要到銀行存錢,到菜市場買菜,然後回家把菜放一邊,還要仔細記帳.記完帳之後,他清了貓的砂盒,後來還替狗洗澡...

然後時間已經下午一點鐘了,他趕快把棉被折好,洗衣服,擦地板…餵完貓狗,他衝到學校去接小孩,然後還得和那些越來越沒大沒小的孩子們一路上大小聲,回家之後,他幫孩子準備點心和牛奶,讓孩子乖乖地寫功課,然後他把燙馬擺好,

一邊燙衣服一邊看肥皂劇重播,下午四點半,他開始削馬鈴薯,洗菜作沙拉烤肉餅,為晚餐做準備.晚餐後,那個死不要臉的老婆,剛下班一吃完飯,然坐在客廳看起足球賽來!

他則忙著整理廚房洗碗,把收好的衣服摺好,哄小孩睡覺,
晚上九點,他已經累壞了,但是又擔心白天的雜務還很多沒作完................

不管了,他終於衝上床想休息了,但是這時那個閒得發慌的老婆,
竟然還興致勃勃提議要「嘿咻嘿咻」,他心不甘情不願,但還是努力裝得很愉快,設法不要抱怨,
隔天他一起床,立刻靠著床邊跪下來,流淚跟上帝說:
「主啊!我不知道我之前在想什麼,現在我知道我實在錯得離譜,竟錯到去妒嫉我老婆整天在闲着,求求您,讓我們換回來吧! 」

主以祂無比的智慧,回答他:
「孩子,我很高興知道你已學到了智慧,而且,我也很願意把你們兩人換回來,但....你還要等二百七十九天,

因為...









「昨天晚上, 你懷孕了!」

綁架信
伯父、伯母:

當你們收到信的時候,你們的寶貝女兒己經在我手上,
你們猜得沒錯,我是用甜言蜜語把她騙回來的。
她也是活該,這麼大個人了,
還相信愛情是義無反顧的跟一個男人共赴天涯。
她還笨的相信愛情是一生一世的事情,
她笨得可愛,我不綁架她,怎麼對得起自己。
有時候,她會問:「你愛我嗎?」
有時候,她又會問:「你會和我結婚嗎?」
我不禁懷疑是我綁架她,還是她綁架我。
女人的問題,真是很難回答。你們的女兒什麼時候變成了問題女人的?
言歸正傳,你們一定在考慮贖金的問題?
這正是我接下來要跟你們談的。
我本來打算勒索你們五千萬,但是現在,我打算無條件釋放她, 她 卻.......................賴著不肯走。
請你們救救我吧!!!

造句(到了第18個笑死了)
 
  1.題目: 原來

  學生: 原來他是我爸爸.
  
  老師: 媽媽關切一下.
  
  2.題目: ...一邊...一邊...
  
   學生: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子
  
   老師: 那他到底是要脫還是要穿啊.
  
  3.題目: 其中
  
   學生: 我的其中一隻左腳受傷了.
  
   老師: 你是蜈蚣?
  4.題目: 一...就...
  
   學生: 一隻娃娃就要一百塊.
  
   老師: 老師笑到不行...
  
  5.題目: 你看
  
   學生: 你看什麼看!
  
   老師: 沒看過啊.
  
  6.題目: 好...又好...
  
   學生: 媽媽的腿,好細又好粗...
  
   老師:那到底是細還是粗?
  
  7.題目: 陸陸續續
  
   學生: 下班了,爸爸陸陸續續的回來.
  
   老師: 你到底有幾個爸爸丫?
  
  8.題目: 皮開肉綻
  
   學生: 停電的夜晚,到處很黑,我嚇得皮開肉綻.
  
   老師:看到這句...老師佩服你.
  
  9.題目: 欣欣向榮-比喻生長美好的樣子
  
   學生: 我的弟弟長得欣欣向榮.
  
   老師: 孩子,你弟弟是植物人嗎...
  
  還有一個更瞎的.
學生: 欣欣向榮容告白.
  
   老師: 哪個班的緋聞?
  
  10.題目: 謝謝...因為...
  
   學生: 我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業.
  
   老師: 原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!
  
  11.題目: 難過
  
   學生: 我家門前有條水溝很難過.
  
   老師: 老師更難過...
  
  12.題目: 天才
  
   學生: 我3天才洗一次澡.
  
   老師: 要每天洗才乾淨...
  
  13.題目: 一...便...
  
   學生: 我一走出門,對面就是便利商店.
  
   老師: 造句不要亂造...
  14.題目: 又...又...
  
   學生: 我的媽媽又矮又高又肥又瘦.
  
   老師: 你的媽媽...是怪物嗎?
  
  15.題目: 果然
  
   學生: 昨天我吃了水果,然後又喝了涼水.
  
   老師:這是詞組,不能分開造句.
  
  16.題目: 瓜分
  
   學生: 大傻瓜分不清是非.
  
   老師: 小傻瓜也分不清.
  
  17.題目: 好吃
  
   學生: 好吃個屁
   老師: .........
  
  18.題目: 況且
  
   學生: 一輛火車經過,況且況且況且況且......







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