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查看完整版本 : 笑話集


吉米丘
04-03-2002, 01:42
交往一年的女友忍不住了,
跟男朋友提出分手,
分道揚鑣前,
他灑了些米粒在男朋友面前,
冷冷的說....
回去把你的雞給養大點再說吧!!


某航空公司的空姐,有一天在機艙上做service時..一位大陸乘客向空姐點牛奶
他說道:「小姐[搞點奶來喝喝吧[」空姐嚇了一跳...但隨即會過意來,將他的要求
記了下來...「先生,您稍等..」那位大陸客又道:「我要低乳房的[[」
雖然知道他要的是低脂鮮奶,但還是忍不住笑了出來..空姐迅速走回服務人員的房間,
告訴其他的空姐、空少們...大家笑成一團時....
有一位空少板起臉孔,用嚴肅的目光掃視全部的人..
大家頓時安靜了下來..忽然他將目光落在一個空姐身上「妳[[妳最矮,妳去餵他[


小強牽著他的母牛和新生的小牛,準備拿到市場上去賣,不幸在路上被一群強
盜洗劫,強盜打了小強一頓後,不僅脫光了他的衣服,把他綁在一棵樹上,還
把母牛也帶走,只留下那隻小牛。可憐的小強,就這樣被綁在樹上站了三天三
夜,又冷又餓。幸好第四天一名中年婦人路過,幫小強鬆綁,只見小強一得自
由之後,馬上撿起地上的木棍拼命海扁那隻小牛。中年婦人便罵小強說:「你
*嘛虐待它?」小強說:「這三天來,我不斷跟這頭該死的畜生說,我不是你
媽媽,我不是你媽媽……牠還是吸個不停………」



阿伯吃完選舉宴回家時不小心被車子撞倒,
被送到附近醫院時,護士小姐看他有點神智不清,
就幫他填寫病歷資料,知道阿伯姓林後.
於是問他:「阿伯,你林啥?」(台語)
阿伯答:「我喝兩罐BILUㄋㄧㄚˊ。」(台語)
不是啦[我是問你叫啥?(台語)
阿伯答:「我叫海帶配滷蛋啦[」(台語)
護士:!*#$%^&*
問不出個所以然,於是護士帶阿伯去照X光。
護士小姐說:「阿伯,你人趴過來。」(台語)

阿伯說:「妳騙我ㄌㄝ不懂,哪有人撞著胸要照懶趴?」(台語)
好不容易告訴阿伯趴在X光機上準備要照時,

護士說:「阿伯[我數到3就要照喔!!(台語)1...2...3」
只見阿伯往X光室外面死命的跑...



不是因為笨


一個貨車司機送貨到精神病,當他卸完貨準備回家時。
忽然發現有一個輪子爆胎了。

於是他將那個爆掉的車胎拿下來,正準備換上備胎時,

一個不小心,將固定車胎的四個螺絲帽掉到水溝裡了,
怎麼撿也撿不到。

貨車司機不知如何是好。

此時,正好有一個精神病患經過,就問司機怎麼了?
司機想,反正也沒有別的事可做,於是就把事情經過告訴精神病患。

精神病患說:這麼簡單的問題也解決不了,
難怪你只能當貨車司機;你只要把剩下的三個車胎各拆一個螺帽下來,
裝到第四個輪胎上,然後開到最近的修車廠,
補上剩下的螺帽就可以了。
貨車司機敬佩之餘,不禁開口問道:
「你這麼聰明,為什麼會住在精神病院?」

精神病患回答:「我住在這裡是因為我有精神病,不是因為笨[」




前幾堂病理學課上到一半,大家照常睡覺的睡覺

看書的看書,老師忽然發了一份各種性病的課前講義,
大家也沒當一回事,扔在書包的一邊,
當計算紙的當計算紙、包便當的包便當....

直到最後一堂課,豬頭老師才宣布一件晴天霹靂的大消息:

期末考的題目百分之九十從他上次發的那份性病講義中出來
『啊[啊啊[[啊啊~~~~』
瞬間,教室中哀鴻遍野,尖叫聲此起彼落,
同時,出現了以下不堪入耳的對話....


『奇怪ㄝ,明明記得我有愛滋的.......而且皰疹怎麼多一份??』
『哎唷,你有皰疹?給我給我[[[』
『什麼,你把梅毒包在便當裡丟了?[』

一名同學在翻箱倒櫃後,找出了他支離破碎的講義,
興奮的大叫:『我出運啦[[我有淋病囉[[』

『喂,還有誰有AIDS呀?我所有的性病都有了,只缺AIDS......』

『安啦[安啦[愛滋病我有啦,還好我一直有留著....』
這時,偉大的病理組頭發揮出同胞愛,意欲幫大家再去影印完整的講義.....
『還有誰的性病不全的??講義.....

記得下課來找我,只有這一節唷[過了我就不等你了.......』




一個八十歲的老人去做健康檢查。

檢查途中,老人不斷向醫師炫耀,他新婚的妻子多好又多好。她才二十五歲
[」老人叫道。
我們結婚四個月,你知道她對我有多忠貞?
她無時不刻需要我,黏我黏到我都感到厭煩了[」
而且,老人又說:「告訴你,她最近還懷孕了[」醫師靜靜地聽著。不發一言。
怎樣?」老人得意洋洋地說。「不錯罷[」
醫師抬起頭,看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」
醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事,是他在非洲狩獵時遇上獅子的故事。」
當時,他在草原上,遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。
然而,他立刻發現他錯了,他拿到的是雨傘,不是槍。」
這時已經太遲,獅子正站在他面前,就要撲過來。
他沒辦法,只好把雨傘扛上肩,使盡吃奶的力量
『砰[砰[砰[』大叫三聲。奇蹟發生了,那獅子竟然倒下來,死掉了。」
「狗屎[這怎麼可能?」老人大叫。「那一定是別人*的[」
「我也這麼覺得。」醫師說...



一天,媽媽回到家,就聽到女兒房間傳出奇怪的聲音。

媽媽覺的很奇怪,就悄悄的走過看,竟發現女兒跟一個充氣娃娃在「做事」[
媽媽很生氣衝過去說:「女兒,你在*嘛?」
「媽[我已經40歲了....」女兒激動的說
「看看我,長的這麼醜,我已經不可能結婚了,所以它就是我的丈夫。」
媽媽聽完,只能搖頭嘆息的走出女兒的房間……

隔天,爸爸回到家,也聽到女兒房間傳出奇怪的聲音。
爸爸覺的很奇怪,也悄悄的走過看,又看到女兒跟一個充氣娃娃在「做事」[
爸爸也很生氣衝過去說:「女兒,你在*嘛?」
「爸[我已經40歲了....」女兒激動的說

「看看我,長的這麼醜,我已經不可能結婚了,所以它就是我的丈夫。」
爸爸聽完,也只能搖頭嘆息的走出女兒的房間……

第三天,媽媽回家竟發現爸爸右手摟著女兒的充氣娃娃坐在客廳的沙發上[
媽媽很生氣的說:「死老頭,你不想活啦[」
.
...
....
.....
......
.......
........
.........
..........
...........
............「怎樣[我只是跟我的女婿聊聊天、看看電視而已啊。」







有一對新婚夫婦,窩在飯店度蜜月,
可是老婆慾望非常高,隨時都要『那個』。

老公心想:「完蛋了,這樣搞下去,我一定殘廢…,要以價制量才可以」。
老公就告訴老婆:「老婆那這樣子好了,從現在開始要收費,陽台一萬,廚房裡兩萬,
浴室裡四萬,臥室十萬塊[」。
老婆二話不說拿出十萬。
老公說:「來吧[我們臥房見[」。
老婆說:「等一下[陽台…十次」...






女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。
因為這是一樁大事,所以女孩告訴他在晚餐過後,
她願意把初夜獻給他,

男孩欣喜若狂,但他從來沒做過這檔事,所以他到藥房去買險套。
藥劑師幫男孩講解了一個小時左右。
他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項,

結帳時,藥劑師問男孩要買多少個保險套,要3袋裝或家庭號。
男孩堅持要買家庭號因為他認為這是他期待已久的第一次,
他應該會忙得不得了。

當晚,男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。

『哇[我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』
男孩進去後被領到女方父母坐著的餐桌旁。
很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。
一分鐘過去了,男孩還埋首禱告,低著頭。
10分鐘過去了,男孩還是沒有動作。

最後20分鐘過去了他還是低著頭,女朋友靠了過去,
在他耳邊小聲說:『我從來不知道你這麼虔誠。』
男孩子轉頭,小聲的回嘴:
『我也從來不知道你爸爸是藥劑師[』