風之力
04-13-2004, 16:14
‧姓名學
林：我兒子命格缺木。
友：是喔，那名中一定要有木了喔。
林：我決定要叫他森森，有8個木[
友：....林森森
林：對阿，沒辦法更多木了。
友：.....有更好的名子阿，要多少木就有多少木[
林：真的嗎？名子好聽嗎？
友：還不錯，而且應該夠響亮。
林：我也是覺得森森很難聽。什麼名子呢？
友：林務局
林：........
＜台語發音哦＞
有個阿婆到雜貨店去，問小姐說：阿你家甘五火爐？
小姐說：妳要烤身體的還是烤肉用的？
阿婆說：烤你去死啦[我要洗頭毛的『飛柔』啦
有一天小明跟阿嬤吵著要吃pizza，
疼愛他的阿嬤說：a~~不行啦[
小明又一直吵著要吃，
於心不忍的阿嬤只好用小指頭挖出鼻屎放到小明的嘴裡
瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路。
騎著，瘸子發現前面挖了一條深溝，
瘸子急呼：溝[溝[溝[
瞎子回唱：阿累阿累阿累，於是兩人一起掉入溝中……
鬼才相信
有名男人請了一天假，決定去打高爾夫球。 他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。
他不以為然地準備發球在那同時他聽到：『瓜瓜。九號鐵桿。』
他看了看那隻青蛙。想證明那隻青蛙是錯的，於是他把他的球桿放在一旁，拿了九號鐵桿。碰[打到了離他十尺遠的洞內。他震驚不已。
他對青蛙說，『哇，太不可思議了。你一定是隻幸運的青蛙，是吧？』
青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』男人決定帶青蛙到下一洞去。
『你認為如何呢？』男人問。『瓜瓜。三號木桿。』
男人拿了三號木桿接著...碰[一桿進洞。這個人高興的不知道要說什麼。
在一天即將結束時，男人得了有生以來的最高分。
他問青蛙說『好了接下來去那？』
青蛙回答，『瓜瓜。拉斯維加斯。』
他們到拉斯維加斯後男人問『好了，青蛙，再來呢？』青蛙說，『瓜瓜，輪盤。』
他們到了輪盤邊，男人問，『你認為我該怎麼下注呢？』青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』
現在只有百分之一的機會可以贏，但打完高爾夫球後，男人有著無比的信心.碰[
好幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。
男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。
他對著青蛙坐下來說『青蛙，我不曉得要怎麼報答你。
你幫我贏了這麼多錢，我會永遠感激你的。』青蛙回答，『瓜瓜..親我[[』
他想有何不可，既然青蛙為他贏了這麼多，那麼這是他應做的。
一吻之後，青蛙變成了一個美麗的15歲的小女孩。』
『事情經過就是這樣，庭上，這就是為什麼這個未成年小女孩會在我房裡的原因。』
男人對法官說。
有一對夫妻,老公正看著電視,啃著瓜子,
忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈? 」
老公不耐煩的說： 「我又不是水電工」
沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱?」
老公不耐煩的說： 「我又不是電器維修工」
又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門?」
老公覺得很煩,生氣的說： 「我又不是木工」
然後，受不了看個電視一直被搔擾的老公，就跑到外面喝酒解悶......
過了三、四小時,老公覺得心有不安,決定回家把那些東西修一修.
但是回家後,發現東西全修好了.......
便問老婆 ：「東西為什麼都修好了？」
老婆說 ： 「你離家後,我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥經過,
知道這件事後,關心的說......我可以替你修[
但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次.....
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃?」
老婆回答 ： 「嗚嗚嗚...我...我又不是做蛋糕的師傅 ......」
這個故事告訴我們...
1. 東西壞了就快修
2. 做錯事要儘快彌補
3. 家中若有不幫忙分憂解勞的老公，列印這篇文章給他看[
4. 男人趕快掏腰包叫老婆要去學作蛋糕
某日，小球要出門，所以打電話給無線電計程車叫車。
司機先生：「小姐，請問要在那裡接你？」
小球：「民權東路口好了。」
司機先生：「小姐，那妳穿什麼樣子的衣服？」
小球：「…欸，黃色的上衣..和花色的裙子。」
司機先生:「到那裡？」
小球：「…唔..差不多到大腿。」
司機先生：「………」
晚餐時刻攤販前，寒集跟小茜正為晚餐要吃什麼傷腦筋
突然寒集問小茜：國宅是什麼做的？
雖然覺得此時此地問這問題有點怪
小茜還是誠實相告，國宅…是政府蓋的阿
這時老闆說話了，他說….
「小姐….〝粿仔〞是用米做的[」
一日，朋友的錄音機壞了拿去修理，只見那老闆不停按著錄音機的
每個按鍵還不時以鈄瞄，不久那老闆終於吐出一句話說：不倫不類….
那妹妹聽了很火大，覺得莫名其妙，便衝向前去抓住老闆的領口說：
「你說什麼？再說一次…….」
那老闆嚇了一跳，急忙回說：「我….我….我是說，這錄音機不能play………」
某日，妹妹請男友到家中吃飯，飯後，媽媽正收拾桌上的碗盤，
妹妹的男友突然開口說：「我們家都用衛生棉洗碗筷。」語畢，
大夥皆露出一副驚訝的表情，不知衛生綿竟有此種功用，
妹妹在旁急忙解釋，大家才明白原來是「衛生免洗碗筷」
一天，在台北地下街閒晃的時候，迎面來了一群孩子…
在遠遠的地方就聽見那群孩子大聲的叫囂著：白癡[白癡[(台語)
心裡想怎麼會有這麼沒家教的孩子正當心中那股強烈的道德感
欲化為語言斥責而出的時候其中一個孩子向身後的家長說：
「『北七』出口在這裡啦[」
阿明：「老闆，我要一杯珍珠奶茶。」
老闆：「好的，你要用袋子裝嗎？」
阿明：「不要[我要用杯子裝。」
我是個郵局的窗口經辦員，這是發生在我的辦公室的故事：一個公眾
(郵局管顧客叫公眾)到郵局來領匯票，因為沒帶身分證，我的原住民同事
就告訴他必須要查看受款人的證件；對方這樣回答的：
「老兄，我是義胞耶[反共義士的義胞耶[還要身分證嗎？」
我的同事回答的更妙：
「你是義胞[？義胞有啥了不起，我還是山胞喔呢，我比你還多兩胞[」
在炎炎的夏日裡，只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…
終於行動不便的阿公忍不住啦眼睛看著電風扇，開口跟小孫子說
「乖孫，能不能幫阿公插插頭」
只見小孫子喔的答應了一聲 跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾
賣力的在阿公的發亮的頭上「擦」了起來…
林：我兒子命格缺木。
友：是喔，那名中一定要有木了喔。
林：我決定要叫他森森，有8個木[
友：....林森森
林：對阿，沒辦法更多木了。
友：.....有更好的名子阿，要多少木就有多少木[
林：真的嗎？名子好聽嗎？
友：還不錯，而且應該夠響亮。
林：我也是覺得森森很難聽。什麼名子呢？
友：林務局
林：........
＜台語發音哦＞
有個阿婆到雜貨店去，問小姐說：阿你家甘五火爐？
小姐說：妳要烤身體的還是烤肉用的？
阿婆說：烤你去死啦[我要洗頭毛的『飛柔』啦
有一天小明跟阿嬤吵著要吃pizza，
疼愛他的阿嬤說：a~~不行啦[
小明又一直吵著要吃，
於心不忍的阿嬤只好用小指頭挖出鼻屎放到小明的嘴裡
瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路。
騎著，瘸子發現前面挖了一條深溝，
瘸子急呼：溝[溝[溝[
瞎子回唱：阿累阿累阿累，於是兩人一起掉入溝中……
鬼才相信
有名男人請了一天假，決定去打高爾夫球。 他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。
他不以為然地準備發球在那同時他聽到：『瓜瓜。九號鐵桿。』
他看了看那隻青蛙。想證明那隻青蛙是錯的，於是他把他的球桿放在一旁，拿了九號鐵桿。碰[打到了離他十尺遠的洞內。他震驚不已。
他對青蛙說，『哇，太不可思議了。你一定是隻幸運的青蛙，是吧？』
青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』男人決定帶青蛙到下一洞去。
『你認為如何呢？』男人問。『瓜瓜。三號木桿。』
男人拿了三號木桿接著...碰[一桿進洞。這個人高興的不知道要說什麼。
在一天即將結束時，男人得了有生以來的最高分。
他問青蛙說『好了接下來去那？』
青蛙回答，『瓜瓜。拉斯維加斯。』
他們到拉斯維加斯後男人問『好了，青蛙，再來呢？』青蛙說，『瓜瓜，輪盤。』
他們到了輪盤邊，男人問，『你認為我該怎麼下注呢？』青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』
現在只有百分之一的機會可以贏，但打完高爾夫球後，男人有著無比的信心.碰[
好幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。
男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。
他對著青蛙坐下來說『青蛙，我不曉得要怎麼報答你。
你幫我贏了這麼多錢，我會永遠感激你的。』青蛙回答，『瓜瓜..親我[[』
他想有何不可，既然青蛙為他贏了這麼多，那麼這是他應做的。
一吻之後，青蛙變成了一個美麗的15歲的小女孩。』
『事情經過就是這樣，庭上，這就是為什麼這個未成年小女孩會在我房裡的原因。』
男人對法官說。
有一對夫妻,老公正看著電視,啃著瓜子,
忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈? 」
老公不耐煩的說： 「我又不是水電工」
沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱?」
老公不耐煩的說： 「我又不是電器維修工」
又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門?」
老公覺得很煩,生氣的說： 「我又不是木工」
然後，受不了看個電視一直被搔擾的老公，就跑到外面喝酒解悶......
過了三、四小時,老公覺得心有不安,決定回家把那些東西修一修.
但是回家後,發現東西全修好了.......
便問老婆 ：「東西為什麼都修好了？」
老婆說 ： 「你離家後,我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥經過,
知道這件事後,關心的說......我可以替你修[
但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次.....
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃?」
老婆回答 ： 「嗚嗚嗚...我...我又不是做蛋糕的師傅 ......」
這個故事告訴我們...
1. 東西壞了就快修
2. 做錯事要儘快彌補
3. 家中若有不幫忙分憂解勞的老公，列印這篇文章給他看[
4. 男人趕快掏腰包叫老婆要去學作蛋糕
某日，小球要出門，所以打電話給無線電計程車叫車。
司機先生：「小姐，請問要在那裡接你？」
小球：「民權東路口好了。」
司機先生：「小姐，那妳穿什麼樣子的衣服？」
小球：「…欸，黃色的上衣..和花色的裙子。」
司機先生:「到那裡？」
小球：「…唔..差不多到大腿。」
司機先生：「………」
晚餐時刻攤販前，寒集跟小茜正為晚餐要吃什麼傷腦筋
突然寒集問小茜：國宅是什麼做的？
雖然覺得此時此地問這問題有點怪
小茜還是誠實相告，國宅…是政府蓋的阿
這時老闆說話了，他說….
「小姐….〝粿仔〞是用米做的[」
一日，朋友的錄音機壞了拿去修理，只見那老闆不停按著錄音機的
每個按鍵還不時以鈄瞄，不久那老闆終於吐出一句話說：不倫不類….
那妹妹聽了很火大，覺得莫名其妙，便衝向前去抓住老闆的領口說：
「你說什麼？再說一次…….」
那老闆嚇了一跳，急忙回說：「我….我….我是說，這錄音機不能play………」
某日，妹妹請男友到家中吃飯，飯後，媽媽正收拾桌上的碗盤，
妹妹的男友突然開口說：「我們家都用衛生棉洗碗筷。」語畢，
大夥皆露出一副驚訝的表情，不知衛生綿竟有此種功用，
妹妹在旁急忙解釋，大家才明白原來是「衛生免洗碗筷」
一天，在台北地下街閒晃的時候，迎面來了一群孩子…
在遠遠的地方就聽見那群孩子大聲的叫囂著：白癡[白癡[(台語)
心裡想怎麼會有這麼沒家教的孩子正當心中那股強烈的道德感
欲化為語言斥責而出的時候其中一個孩子向身後的家長說：
「『北七』出口在這裡啦[」
阿明：「老闆，我要一杯珍珠奶茶。」
老闆：「好的，你要用袋子裝嗎？」
阿明：「不要[我要用杯子裝。」
我是個郵局的窗口經辦員，這是發生在我的辦公室的故事：一個公眾
(郵局管顧客叫公眾)到郵局來領匯票，因為沒帶身分證，我的原住民同事
就告訴他必須要查看受款人的證件；對方這樣回答的：
「老兄，我是義胞耶[反共義士的義胞耶[還要身分證嗎？」
我的同事回答的更妙：
「你是義胞[？義胞有啥了不起，我還是山胞喔呢，我比你還多兩胞[」
在炎炎的夏日裡，只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…
終於行動不便的阿公忍不住啦眼睛看著電風扇，開口跟小孫子說
「乖孫，能不能幫阿公插插頭」
只見小孫子喔的答應了一聲 跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾
賣力的在阿公的發亮的頭上「擦」了起來…